Ce nu inteleg femeile despre barbati

Apoi, intr-o seara cand se duc spre casa, un gand ii trece Elenei prin minte, si fara sa se gandeasca prea bine, spune cu voce tare, "Iti dai seama ca azi se fac sase luni de cand ne vedem?" Liniste in masina.

Pentru Elena, este o tacere acuta. Se gandeste: Doamne, ma gandesc daca l-a deranjat ca am spus asta. Poate se simte restrans de relatia noastra; poate crede ca incerc sa-l imping in vreo obligatie pe care nu o doreste, sau de care nu este sigur.

Iar Radu gandeste: Doamne. Sase luni.

Gandurile Elenei zboara: Dar, hei, nici eu nu sunt sigura ca vreau acest fel de relatie. Cateodata as vrea sa am mai mult spatiu, sa am timp sa ma gandesc daca chiar vreau sa continuam relatia in acest sens, indreptandu-ne sigur spre... Adica, spre ce ne indreptam? Doar ne vom intalni si vom pastra acest nivel de intimitate? Ne indreptam catre casnicie? Catre copii? Catre o viata impreuna? Sunt eu pregatita pentru un astfel de angajament? Chiar cunosc aceasta persoana?

Radu gandeste: Asta nseamna ca a fost... sa vedem... in februarie am inceput sa ne vedem si a fost chiar dupa ce mi-am luat masina, ceea ce inseamna... off...trebuia sa schimb uleiul de mult.

Elena ..in valuri: S-a suparat. Vad asta pe fata lui. Poate ca interpretez gresit. Poate vrea mai mult din relatia noastra, mai multa intimitate, mai mult angajament; poate a simtit, inainte sa fi simtit eu, ca simteam o oarecare rezerva. Da, sunt sigura ca asta este. De aceea nu vrea sa spuna ce simte. Ii e teama sa nu fie respins.

Radu: Si o sa ii pun sa se uite la transmisie iar. Nu imi pasa ce spun cretinii aia, nu merge bine. Si ar face bine sa nu mai dea vina pe vremea rece de data asta, sunt peste 30 grade afara, iar masina asta merge parca ar fi masina de gunoi si le-am dat hotilor o groza de bani!

Elena gandeste: Este suparat. Si nu il condamn. Si eu as fi suparata. Doamne, ma simt atat de vinovata ca il fac sa treaca prin asta, dar nu pot sa nu simt ceea ce simt. Pur si simplu nu sunt sigura.

Radu: Probabil vor spune ca garantia este doar de 90 zile. Exact asta vor spune, jigodiile.

Elena gandeste: Poate sunt prea naiva, asteptand un cavaler calare pe calul lui alb, cand de fapt stau langa o persoana normala, o persoana cu care imi place sa fiu, o persoana de care chiar imi pasa, o persoana careia pare sa ii pese de mine. O persoana care sufera din cauza egocentrismului meu, fanteziilor mele romantice de scolarita.

Radu gandeste: Garantie? Vor garantie? O sa le dau naibii o garantie. O sa iau garantia lor si o sa le-o bag...

"Radu," zice Elena cu voce tare.
"Ce?" zice Radu, tresarind.
"Te rog, nu te tortura asa," zice ea, cu ochii care incepeau sa se umple de lacrimi. "Poate n-ar fi trebuit... O Doamne, ma simt asa de..."
(Se opreste plangand in hohote.)
"Ce?" zice Radu.
"Sunt o proasta," suspina Elena. "Vreau sa spun, stiu ca nu exista cavaleri. Chiar stiu asta. Este o prostie. Nu exista nici un cavaler si nici un cal."
"Nici un cal?" zice Radu.
"Crezi ca sunt o proasta, nu?" zice Elena.
"Nu!" zice Radu, bucuros ca stie in sfarsit raspunsul corect.
"Doar ca... Doar ca eu... Eu am nevoie de timp," zice Elena.
(O pauza de 15 secunde, timp in care Radu, gandind cat de repede poate, incearca sa gaseasca un raspuns sigur. In sfarsit gaseste unul care crede ca s-ar putea sa mearga.)
"Da," zise el.

(Elena, profund miscata, ii atinge mana.)
"Oh, Radu, chiar simti asa?" zise ea.
"Cum asa?" zice Radu.
"Asa despre mine," zise Elena.
"Oh," zice Radu. "Da."

(Elena se intoarce spre el si se uita fix in ochii lui, facandu-l sa devina
foarte nervos pentru ce ar putea spune ea mai departe, mai ales daca implica un cal. In final ea vorbeste.)
"Iti multumesc, Radu," zice ea.
"Iti multumesc," zice Radu.

Apoi o duce acasa. Ea se intinde pe pat, un suflet in conflict, torturat si
plange pana in zori, in timp ce Radu deschide o punga de alune, deschide
televizorul, si imediat este puternic absorbit de o reluare a unui meci de
tenis intre doi cehi despre care nu a auzit niciodata. O mica voce din
adancul mintii ii spune ca s-a intamplat ceva important acolo in masina, dar este destul de sigur ca nu va putea intelege niciodata ce, asa ca se gandeste ca este mai bine sa nu-i de importanta.

A doua zi Elena isi va suna cea mai buna prietena sau poate doua din ele, si vor vorbi despre aceasta situatie timp de sase ore in continuu. In detaliu, vor analiza tot ce ea a zis si tot ce el a zis, trecand peste asta iar si iar, analizand fiecare cuvant, expresie si gest pentru subintelesuri, luand in considerare orice ramificatie posibila. Vor continua sa deschida acest subiect, din cand in cand, timp de saptamani, poate luni, neajungand niciodata la o concluze definitiva, dar nici neplictisindu-se niciodata de subiect.

In acest timp, Radu, in timp ce joaca tenis cu un prieten comun de-al lui si
al Elenei , va face o pauza chiar inainte de a servi si va spune:

"Nelule, Elena a avut vreodata un cal?"

PS: Thanks Gabriel, nice story

Impresii personale despre Bucuresti

Recent am făcut o mică călătorie de 2 zile la Bucureşti, aceasta şi cu un blog scris de cineva din afara despre părerea sa despre Romania m-au inspirat sa scriu acest mic articol. Şi ca orice opinie, aceasta este mai relevantă pusă în contextul celui care îşi spune părerea. Am crescut în Chişinău şi mi-am făcut facultatea în Iaşi. Aceste două oraşe sunt destul de mici comparativ cu Bucureştiul care mi s-a părut foarte mare, dacă nu imens.

Considerînd dimensiunea acestui oraş, şi traficul infernal de acolo, vizitarea acestuia este un test al rezistenţei fiecăruia. În principiu, vizitarea a două locaţii din Bucureşti care se află la distanţă medie în oraş poate dura o zi întreagă. Numai timpul pe drum este de minim o ora, iar considerînd că trebuie să ajungi de la un loc la altul începînd cu o locaţie iniţială înseamnă patru drumuri, deci 4 ore de mers pe jos, cu metroul sau cu maşina. Norocul nostru este că locurile ce merită vizitate sunt în mare măsură apropiate, astfel călătoria devenind mai scurtă. Pentru mine chiar şi zonele de locuit mi-au părut impresionante deoarece conţineau foarte multe blocuri turn unul lângă altul, iar de pe fereastra unui bloc nu se putea vedea decât altele. Această privelişte nu este ceea ce visează fiecare dintre noi sa vadă în fiecare dimineaţă când se trezeşte. Din păcate însă majoritatea bucureştenilor nu prea au de ales. Motivul este simplu, în Bucureşti se câştigă mai mulţi bani. Însă nici acest lucru nu este altceva decât un miraj, pentru că preţurile apartamentelor sunt enorme, iar foarte mulţi bucureşteni nu sunt decât chiriaşi, sau îşi plătesc rata la apartament, iar oraşul creşte pe baza migraţiei populaţiei din provincie la oraş, mai ales la Bucureşti, pentru ca se câştigă bine. Şi eu trăiesc la apartament în Iaşi, însă de pe balcon la mine se văd două mănăstiri pe dealuri şi bună bucată de verdeaţă care ţine loc de picnic în weekend-urile însorite. La orele de vârf metroul este supra aglomerat, iar de trafic şi transport public nici nu m-ai vorbesc, însă călătoria cu acesta este relativ scurtă comparînd cu celelalte mijloace de transport. Centrul oraşului este destul de frumos, însă este loc şi de mai bine, Casa Poporului este şi ea impozantă pentru un străin. Totul în jur are dimensiuni gigantice, iar acestea crează iluzia că eşti Guliver în ţara giganţilor. Blocurile vechi din Bucureşti sunt toate cu plafon înalt, iar dacă nu ai vedea că oamenii din jurul tău sunt la fel de mari ca oriunde în altă parte, ai avea impresia că eşti prea mic. Plimbările sunt foarte lungi şi obositoare, iar eu recomand cu căldură o pereche de încălţăminte cât mai confortabilă. Am avut şi plăcerea să vizitez o parte mai veche a oralului, care deşi era într-o zonă centrală, erau doar case din Bucureştii vechi, iar în jur era o linişte ne la locul ei, pentru că totuşi eram în centrul unui oraş cu mai multe milioane de locuitori. Mi-ar place să trăiesc în acea zonă, în sunt sigur că o casă acolo costă mai mulţi bani decât câştigă în medie un român în toată viaţa lui.

În general am văzut feţele oamenilor, pline de griji de a ajunge la servici, sau de a se întoarce acasă de la servici. Nici pe departe nu pot să zic că sunt doar feţe zâmbitoare, sunt foarte mulţi oameni care câştigă mai puţin decât mediu în Bucureşti. Viaţa acolo nu mi s-a părut mai uşoară şi nici mai grea decât în restul României, însă oamenii mi-au părut mai prost dispuşi decât în alte oraşe mai mici. Probabil este o chestie psihologică a oamenilor în oraşele mari.

În concluzie pot să zic doar că nu mi-ar place să trăiesc acolo, e prea puţină natură, iar timpul pierdut zilnic în mijloacele de transport este enorm.

Nu ma pot abtine sa fac o comparatie :)

Miss Teen USA South Carolina 2007 with Subtitles si alte variatiuni (funny Romania)

This is why we think Americans are stupid ...

First known planet to survive red-giant phase found

LONDON (Reuters) - Astronomers have discovered the first known planet to survive its "red-giant" phase, a period when an aging star expands and engulfs bodies orbiting it.

The discovery of the gas-giant planet three times the size of Jupiter offers a look at the future of our own solar system and what will happen to the Earth when the sun grows old and collapses, the researchers said.

Scientists found the planet some 4,500 light-years from Earth. It once orbited its star at the same distance as the Earth is now from the sun -- about eight light-minutes -- but then drifted away, the researchers said in the journal Nature.

"At present, (the) discovery is the only planetary system known to have survived its red-giant phase," Jonathan Fortney, a NASA researcher, wrote in a commentary in Nature, where the international team published its findings on Wednesday.

"This will shed light not only on our own solar system, in which Mercury, Venus and perhaps Earth will eventually be engulfed by the red-giant Sun but also the diverse array of planetary systems that are our galactic neighbors."

Scientists have identified some 250 planets orbiting stars other than our sun. Most are detected by indirect measurements such as tiny variations in the wobble of a star.

The team found this planet by chance while studying its parent star V 391 Pegasi, Don Kurtz, astrophysicist at the University of Lancashire who worked on the study, told Reuters.

Sound waves in the star cause it to pulsate and vary in brightness every few minutes. By observing these changes, astronomers can measure sound speed to see inside the star.

The team found that during its time as a middle-aged star, V 391 Pegasi had a mass similar to the sun before it expanded its radius by more than 100 times when it entered its red-giant phase -- something the sun is expected to do in 5 billion years.

The researchers said the planet stayed intact because the parent star lost mass, reducing its gravitational pull just enough to let the planet drift away a bit.

When the Sun -- which scientists think is 30 percent bigger than when it came into being -- exhausts all its hydrogen and swells up during its red-giant phase, the Earth will also likely avoid complete destruction for the same reason, Kurtz said.

"The future of the Earth is to die with the sun boiling up the oceans, but the hot rock will survive," he said.

"We think the processes that are happening on this planet will be the same as on earth ... It is psychologically interesting to think that the earth will survive."

Russia tests superstrength bomb, military says

MOSCOW (Reuters) - Russia has tested the world's most powerful vacuum bomb, which unleashes a destructive shockwave with the power of a nuclear blast, the military said on Tuesday, dubbing it the "father of all bombs".

The bomb is the latest in a series of new Russian weapons and policy moves as President Vladimir Putin tries to reassert Moscow's role on the international stage.

"Test results of the new airborne weapon have shown that its efficiency and power is commensurate with a nuclear weapon," Alexander Rukshin, Russian deputy armed forces chief of staff, told Russia's state ORT First Channel television. The same report was later shown on the state-sponsored Vesti channel.

"You will now see it in action, the bomb which has no match in the world is being tested at a military site."

It showed a Tupolev Tu-160 strategic bomber dropping the bomb over a testing ground. A large explosion followed.

Pictures showed what looked like a flattened multi-storey block of flats surrounded by scorched soil and boulders. "The soil looks like a lunar landscape," the report said.

"The defense ministry stresses this military invention does not contradict a single international treaty. Russia is not unleashing a new arms race."

Such devices generally detonate in two stages. First a small blast disperses a main load of explosive material into a cloud, which then either spontaneously ignites in air or is set off by a second charge.

This explosion generates a pressure wave that reaches much further than that from a conventional explosive. The consumption of gases in the blast also generates a partial vacuum that can compound damage and injuries caused by the explosion itself.

"The main destruction is inflicted by an ultrasonic shockwave and an incredibly high temperature," the reports said. "All that is alive merely evaporates."

Rukshin said: "At the same time, I want to stress that the action of this weapon does not contaminate the environment, in contrast to a nuclear one."

"FATHER OF ALL BOMBS"

The Tu-160 supersonic bomber that dropped the bomb, widely known under its NATO nickname of "Blackjack", is the heaviest combat aircraft ever built.

Putin, who has overseen the roll-out of new tactical and anti-aircraft missiles and combat aircraft, has ordered "Blackjacks" and the Tu-95 "Bear" bombers to patrol around the world.

The report said the new bomb was much stronger than the U.S.-built Massive Ordnance Air Blast bomb -- MOAB, also known under its name "Mother of All Bombs". "So, Russian designers called the new weapon 'Father of All Bombs'," it said.

Showing the orange-painted U.S. prototype, the report said the Russian bomb was four times more powerful -- 44 metric tons of TNT equivalent -- and the temperature at the epicenter of its blast was two times higher.

In 1999 Russian generals threatened to use vacuum bombs to wipe out rebels from the mountains during the "anti-terrorist operation" in its restive Chechnya province.

New York-based Human Rights Watch then appealed to Putin to refrain from using fuel-air explosives. It remains unclear if weapons of this type were used during the Chechen war.

U.S. forces have used a "thermobaric" bomb, which works on similar principles, in their campaign against al Qaeda and Taliban forces in the mountains of eastern Afghanistan.

"It (the bomb) will allow us to safeguard our state's security and fight international terrorism in any circumstances and in any part of the world," Rukshin said.

Traffic anarchy, weired suff

European traffic planners dream of streets free of rules and directives, reports Der Spiegel. They want drivers and pedestrians to interact in a free and humane way, as brethren - by means of friendly gestures, nods of the head and eye contact, without the harassment of prohibitions, restrictions and warning signs. A project implemented by the European Union is currently seeing seven cities and regions clear-cutting their forest of traffic signs. Ejby, in Denmark, is participating in the experiment, as are Ipswich in England and the Belgian town of Ostende.

The utopia has already become a reality in Makkinga, in the Dutch province of Western Frisia. A sign by the entrance to the small town (population 1,000) reads “Verkeersbordvrij” — “free of traffic signs.” Cars bumble unhurriedly over precision-trimmed granite cobblestones. Stop signs and direction signs are nowhere to be seen. There are neither parking meters nor stopping restrictions. There aren’t even any lines painted on the streets. “The many rules strip us of the most important thing: the ability to be considerate. We’re losing our capacity for socially responsible behavior,” says Dutch traffic guru Hans Monderman, one of the project’s co-founders. “The greater the number of prescriptions, the more people’s sense of personal responsibility dwindles.”

Monderman could be on to something. Germany has 648 valid traffic symbols. The inner cities are crowded with a colorful thicket of metal signs. Don’t park over here, watch out for passing deer over there, make sure you don’t skid. The forest of signs is growing ever denser. Some 20 million traffic signs have already been set up all over the country. Psychologists have long revealed the senselessness of such exaggerated regulation. About 70 percent of traffic signs are ignored by drivers. What’s more, the glut of prohibitions is tantamount to treating the driver like a child and it also foments resentment. He may stop in front of the crosswalk, but that only makes him feel justified in preventing pedestrians from crossing the street on every other occasion. Every traffic light baits him with the promise of making it over the crossing while the light is still yellow.

One German borough is already daring to take the step into free car traffic. The town of Bohmte in Lower Saxony has 13,500 inhabitants. It’s traversed by a country road and a main road. Cars approach speedily, delivery trucks stop to unload their cargo and pedestrians scurry by on elevated sidewalks. The road will be re-furbished in early 2007, using EU funds. “The sidewalks are going to go, and the asphalt too. Everything will be covered in cobblestones,” Klaus Goedejohann, the mayor, explains. “We’re getting rid of the division between cars and pedestrians.”


The plans derive inspiration and motivation from a large-scale experiment in the town of Drachten in the Netherlands, which has 45,000 inhabitants. There, cars have already been driving over red natural stone for years. Cyclists dutifully raise their arm when they want to make a turn, and drivers communicate by hand signs, nods and waving. “More than half of our signs have already been scrapped,” says traffic planner Koop Kerkstra. “Only two out of our original 18 traffic light crossings are left, and we’ve converted them to roundabouts.” Now traffic is regulated by only two rules in Drachten: “Yield to the right” and “Get in someone’s way and you’ll be towed.”Strange as it may seem, the number of accidents and traffic jams has declined dramatically. Experts from Argentina and the United States have visited Drachten. Even London has expressed an interest in this new example of automobile anarchy. And the model is being tested in the British capital’s Kensington neighborhood.

How would this work for Chisinau, were drivers rarely let pedestrians cross on the crosswalk?

Renumitele legi ale lui Murphy (legile ghinionului)

Aceste legi sunt la fel ca şi legile naturii. Odată citite şi înţelese, o să înţelegeţi mai bine viaţa.

Cele 10 legi ale lui Murphy
1. Dacă ceva rău se poate întâmpla, se va întâmpla cu sigurantă. 
2. Nimic nu e niciodată atât de simplu cum pare la prima vedere. 
3. Totul îti ia, mereu, mai mult timp decât te astepti. 
4. Dacă există posibilitatea ca mai multe lucrurri să meargă prost, primul care va merge rău va fi cel care va produce cele mai multe stricăciuni. 
5. Lăsate în voia lor, toate treburile vor merge din rău în mai rău. După asta, ciclul se va repeta. 
6. Dacă te joci de-ajuns de mult cu un obiect, preocupat fiind să nu-l strici, îl vei strica, si încă foarte repede. 
7. Dacă totul pare să meargă bine, cu sigurantă s-a omis ceva. 
8. Dacă se cunosc trei posibilităti prin care poate esua o actiune si toate trei sunt evitate, va apărea imediat o a patra posibilitate, neprevăzută. 
9. Natura este întotdeauna de partea defectelor ascunse. 
10. Natura mamă e foarte parsivă. 
11. Dacă s-a cheltuit foarte mult timp, de către specialisti, căutându-se răspuns unei probleme, esecul fiind unicul rezultat, răspunsul cel bun va apare imediat si absolut evident pentru prima persoană necalificată (apropo de titlul).

LEGILE LUI MURPHY 
Legea lui Murphy nu dă gres niciodată. 
Lucrurile merg din rău în mai rău sub presiunea preocupării de a le face să meargă mai bine. 
Când lucrurile merg rău undeva, se va ajunge curând să meargă rău peste tot. 
Orice ai vrea si ar trebui să faci, ai altceva de făcut mai întâi. 
Atunci când pe un drum se află un pod foarte îngust si pe acest drum circulă chiar si numai două masini, ele vor merge neapărat în directii opuse si se vor întâlni exact în dreptul acelui pod, indiferent unde ar fi amplasat acesta. 
Dacă ceva rău pare exclus să se întâmple, s-ar putea totusi întâmpla, si asta foarte curând. 
Lizibilitatea unei copii este invers proportională cu importanta ei. 
Posibilitatea unei întâmplări de a se produce este direct proportională cu efectul negativ pe care l-ar produce dacă s-ar întâmpla. 
Persoanele care te contrazic sunt mereu subiective si folosesc rationamente false. 
Cercetare suficientă este cea care vine să-ti confirme concluziile. 
Cu cât este mai mare nevoia de decizie, cu atât mai putin evidentă apare identitatea si mai discutabilă competenta celui cere decide. 
În orice bază de date, cele care par evident corecte vor contine erori. 
Este firesc pentru o virgulă zecimală să fie asezată gresit. 
Eroare care se poate strecura într-un calcul, se va strecura acolo si astfel încât să aducă cel mai mare prejudiciu întregului calcul. 
Tot ce merge rău, merge rău dintr-o dată. 
Când un corp este scufundat în apă, sună telefonul. 
Posibilitatea de a întâlni pe cineva cunoscut creste atunci când esti cu cineva cu care nu vrei să fi văzut. 
Când încerci să demonsttrezi cuiva că o masină nu functionează, ea va functiona perfect, exact atunci. 
La orice spectacol, cei care au locuri în mijlocul fiecărui rând ajung ultimii. 
Imediat ce te-ai asezat în fata unei cafele fierbinti, seful te va ruga să faci ceva care va dura exact până ce cafeaua va fi rece. 
Întotdeauna există o cale mai usoară. Când vei descoperi această cale va fi mult prea târziu. 
Indiferent de ce si de cât merge de rău, aparentele vor arăta că totul merge bine. 
Oamenii cărora le este greu să plătească chirie, plătesc chirie. Cei cărora le este usor să plătească chirie îsi vor construi locuinte si vor fi propietari. 
Când pisica ti-a adormit în brate si pare foarte adorabilă, trebuie să te duci urgent la baie. 
Omul se împiedică uneori de adevăr dar, adesea, el se ridică si merge mai departe... 
Cu cât mai curând si fără menajamente anunti vesttea cea rea, cu atât e mai bine. 
Frumusetea are grosimea pielii, dar urâtenia ajunge până la os. 
Poti păcăli oamenii, pe unii chiar tot timpul, dar niciodată nu îti poti păcăli mama. 
Adevărul unei afirmatii nu are nimic de-a face cu credibilitatea ei. 
Suma inteligentei pe planetă este constantă, dar, populatia este în continuă crestere. 
Dacă astepti, ceea ce astepti va dispare. Dacă era ceva rău, va reveni. 
Problemele complexe au răspunsuri usor de descoperit si de înteles, dar ele vor fi gresite. 
Oportunitatea va bate la usă în cel mai putin oportun moment. 
Când vrei să bati în lemn, vei descoperi că lumea este compusă din plastic si aluminiu. 
Pentru ca ceva să devină curat, altceva trebuie să devină murdar. Dar, poti murdări totul, fără să cureti nimic. 
Întotdeauna găsesti ceea ce cauti în ultimul loc în care cauti. De aceea, primul loc în care trebuie să cauti trebuie să fie ultimul loc în care te astepti să găsesti. 
Întotdeauna vei găsi ceea ce nu cauti. 
Atâta vreme cât nu-ti pasă unde esti nu te poti rătăci. 
Timpul necesar pentru a remedia o situatie este invers proportional cu timpul necesar producerii respectivei dereglări. 
De exemplu, (1) durează mai mult să lipesti o vază decât să o spargi, sau, (2) durează mai mult să pierzi niste kilograme decât să le câstigi. 
Produsul pe care l-ai ochit într-un raft va fi cumpărat de persoana din fata ta. 
Ori de câte ori ti-ai tăiat unghiile, peste foarte putin timp vei avea nevoie de făcut ceva care să necesite a avea unghii. 
Dacă vremea este potrivnică, prezenta enoriasilor la biserică va fi scăzută. (2) Dacă vremea este frumoasă, prezenta enoriasilor la biserică va fi si mai scăzută. (3) Dacă nu sunt suficiente cărti de rugăciuni, prezenta acelorasi enoriasi la aceasi biserică va fi întrece orice asteptări.

Cel mai bun mod de a-ti reaminti ceea ce ai vrut să scri este să lipesti plicul în care ai pus scrisoarea. In ce priveste posta electronică, îti vei da seama că mai bine nu scriai ceea ce ai scris, abia după ce mesajul a fost expediat. 
Cele mai bune fotografii s-ar fi făcut abia după ce filmul din aparat s-a terminat. Celelalte fotografii sunt făcute, de regulă, cu obiectivul acoperit de câte ceva. Fotografiile care s-au făcut, totusi, vor fi distruse pentru că cineva se va găsi să deschidă pe neasteptate usa laboratorului în care se developează filmul. 
Tendinta fumului de tigară de a se îndepta spre o anumită pesoană este direct proportională cu sensibilitatea acelei persoane la fum. 
De îndată ce stewardesa serveste cafeaua, avionul va intra într-o zonă de turbulentă atmosferică. 
Însusi servirea cafelei în avion creează turbulentă. 
Atunci când călătoresti în străinătate, rata de schimb a valutei se îmbunătăteste simtitor abia după ce ti-ai schimbat valuta. La întoarcerea acasă, rata scade din nou după ce ti-ai schimbat banii nefolositi. 
Dacă nu ai reusit de prima dată, distruge orice dovezi că ai încercat. 
Particulă care zboară - bob de nisip, aschie - va căuta cel mai apropiat ochi. 
Dacă pui o lingură de vin într-un butoi cu apă de canal, vei obtine apă de canal. Dacă pui o lingură de apă de canal într-un butoi cu vin, vei obtine tot apă de canal. 
Toate obiectele neînsufletite se vor misca îndeajuns de repede ca să-ti stea în drum. 
Nici o problemă reală nu are solutie. 
Dacă tot ce ai este un ciocan, toate obiectele din jur îti par cuie. 
Când o problemă dispare, oamenii care lucrează la rezolvarea ei nu dispar. 
Cel care spune ca nu se poate face ceva, nu ar trebui să-l întrerupă niciodată pe cel care chiar face. 
A uita este la fel de important ca a învăta. 
Când îti vine rândul, regulile se vor schimba. 
Nu arăta niciodată celor cu care joci că stii să trisezi. 
Atunci când camera de filmat se opreste pe un prim-plan al unui sportiv, el tocmai va scuipa. 
Nu înveti să înjuri cu adevărat până nu vei conduce un vehicul. 
Autoturismul propriu consumă mai multă benzină si mai mult ulei decât oricare altul. 
Când torni beton, imediat după aceea va ploua. Idem după ce speli masina. 
Efortul de a prinde un obiect aflat în cădere va produce consecinte mai grave decât dacă obiectul ar fi lăsat să cadă. 
Dacă te asezi la rând la o coadă scurtă, dintr-o dată ea va deveni foarte lungă. 
Când astepti la o coadă lungă, celor din spatele tău li se va propune să treacă la o coadă nouă si mică. 
Dacă pleci un minut de la o coadă scurtă, la întoarcere o vei găsi lungă. 
Dacă te afli într-o coadă scurtă, oamenii din fata ta îsi vor aduce rude, prieteni sau colegi care o vor transforma într-o coadă lungă. 
O coadă care, judecând după persoanele aflate în afara clădirii, pare scurtă, este lungă înăuntru. 
Dacă stai mult timp într-un loc, produci o coadă. 
Când trebuie să expediezi o scrisoare, nu e nici o cutie postală în apropiere. 
Un doctor îsi poate îngropa greselile, în timp ce un arhitect nu va putea decât să-si sfătuiască clientii să planteze iederă în jurul clădirii. 
Ceea ce este mai dificil de făcut este, de obicei, ceea ce trebuie făcut. 
Oamenii se împart în două categorii: cei îndreptătiti si cei nedreptătiti. Cei îndreptătiti fac si împărtirea dreptătii. 
Nu încerca să calmezi pe cineva tocmai când este în culmea furiei. 
Orice s-ar întâmpla, fă în asa fel încât să pară făcut intentionat. 
Cei care locuiesc cel mai aproape ajung ultimii la întâlnire. 
Experienta este ceva pe care nu-l ai decât cu mult timp după ce ai fi avut nevoie de experientă. 
Cele mai bătute drumuri nu duc nicăieri. 
Înteleptii sunt multumiti atunci când descoperă adevărul, prostii atunci când descoperă falsul. 
Singurii oameni care găsesc ceea ce caută în viată sunt cei care caută greseli. 
Ceea ce nu vrei să fi, vei deveni. 
Extremele se ating. 
Singurele erori reale sunt cele umane. 
Când oamenii sunt liberi să facă ceea ce vor, de regulă se imită unul pe altul. 
Viata poate fi înteleasă numai privind înapoi dar, ea trebuie trăită privind numai înainte. 
Produsul Efort Timp relevă o constantă. 
Dacă se dă un timp initial mare pentru a face ceva, efortul initial va fi mic. In timp ce timpul tinde spre zero, efortul tinde spre infinit. 
Dacă nu ar exista ultimul minut, nu s-ar face nimic. 
Nimic nu este atât de definitiv ca ceva care se anunta a fi provizoriu. 
Si viceversa. 
În orice ierarhie, fiecare angajat tinde să se ridice la nivelul său real de incompetentă; fiecare post tinde să fie ocupat de un angajat virtual incompetent pentru acel post. 
Angajatii incompetenti dintr-o ierarhie obiectează violent la incompetenta colegilor lor.

Neaşteptatul se produce întotdeauna. 
Dacă nu-i poti convinge, încurcă-i. 
Lemnul mort tine în picioare copacul. Nu înseamnă că un copac este mort numai pentru că stă încă în picioare. 
Confuzia creează slujbe. 
Cei care sunt incapabili să învete din erorile trecute sunt condarnati să le repete. 
Comitet: doisprezece oameni, făcând munca unuia singur. 
Cea mai interesantă comunicare va fi prezentată în acelasi timp cu cea de-a doua comunicare (ca ordine a importantei). 
Acei care se opun cel mai mult participării la comitete sunt alesi presedinti. 
Spune NU, apoi negociază. 
Pentru a reusi în politică este necesar să te ridici deasupra principiilor tale. Cel mai bun mod de a reusi în politică este să găsesti o masă de oameni care se îndreaptă într-o anumită directie si să te asezi în fruntea lor. 
Progresul, poate că a fost bun cândva dar, a durat prea mult. 
Gloria poate să dispară dar, obscuritatea este vesnică. 
A fi întelept înseamnă să stii când si cum să eviti perfectiunea. 
Cele mai simple subiecte sunt cele despre care tu nu stii nimic. 
În fiecare operă genială recunoastem ideile pe care le-am abandonat. 
Informatia se transmite eficient în organizatii, cu exceptia faptului că vestile rele întâlnesc mari piedici în a circula în sus. Oamenii din vârf iau decizii ca si cum timpurile ar fi bune, pe când oamenii de jos stiu că organizatia se prăbuseste. 
Nu este niciodată prea clar câte mâini sau creiere sunt necesare pentru a îndeplini o actiune. Dar oricine are responsabilitatea îndeplinirii acestei actiuni va protesta, spunând că sunt necesare resurse mai mari. 
Succesul dovedeste talentul. 
A schimba lucrurile înseamnă conducere; a le schimba înaintea tuturor înseamnă creativitate. 
Odată ce începe erodarea puterii, procesul ia un avânt extraordinar. 
Munca, în orice actiune umană, se plasează la cel mai mic nivel ierarhic. 
S = U / C. S este statutul unei persoane într-o organizatie. U este numărul de usi pe care trebuie să le deschidă pentru a-si îndeplini misiunea. C indică numărul de chei pe care le posedă. Un raport mai mare denotă un statut mai înalt. De exemplu: Portarul trebuie să deschidă 20 de usi si are 20 de chei (S=1). O secretară trebuie să deschidă 2 usi cu o cheie (S=2). Dar, presedintele nu are nevoie să poarte asupra sa nici o cheie, deoarece întotdeauna este cineva lângă el care să deschidă usile. Cu un C=0 si un U oricât de mic, S-ul lui atinge infinitul. 
Durata dezbaterii variază invers proportional cu complexitatea chestiunii. 
Pentru fiecare săptămână când esti plecat în concediu si nu produci nimic, există o altă, când este plecat seful tău, si poti lucra de două ori mai mult. 
Nu este asa de greu să te ridici trăgându-te de sireturi, de îndată ce, oricum, esti în aer. 
Autoritatea tinde să dea slujbe celor mai putin capabili să le îndeplinească. 
Oamenii devin din ce în ce mai putin competenti în slujbe pentru care erau, cândva, foarte bine pregătiti. 
Probabilitatea ca subordonatul să se descurce cu superiorul este cu mult mai mare decât ca superiorul să se descurce cu subordonatul. 
În orice activitate organizată, indiferent de domeniu, câtiva vor deveni lideri, iar restul îi vor urma. 
Rezultatul inevitabil al îmbunătătirii si lărgirii comunicatiilor între diferite nivele ale unei ierarhii este cresterea neîntelegerii. 
Tehnologia este dominată de două feluri de oameni: cei care înteleg ceea ce nu conduc si cei care conduc ceea ce nu înteleg. 
Dacă o problemă produce multe sedinte, acestea devin, cu timpul, mai importante decât problema. 
Nu te contrazice niciodată cu un prost: s-ar putea ca oamenii să nu observe diferenta dintre tine si el. 
Un plan bun azi este mai bun decât un plan perfect mâine. 
Treburile mărunte sunt rezolvate prompt. Cele importante nu sunt rezolvate niciodată. 
Substantele necesare pentru experimentul de ieri trebuie comandate nu mai târziu de mâine la prânz. 
Fiecare sistem are propriul său mod de a consuma mari cantităti de hârtie: în societătile socialiste, prin completarea formularelor în cât mai multe exemplare, în societătile capitaliste, prin afisarea unor postere mari si prin împachetarea unui produs în patru învelisuri. 
Opulenta decorului biroului directorului variază invers proportional cu solvabilitatea firmei. 
În America nu contează cât costă un lucru, ci, cât economisesti cumpărându-l. 
Compromisul va fi întotdeauna mai scump decât oricare din sugestiile pe care le (com)promite.

Cu cât sunt mai mari (n-are importantă cine/ce), cu atât lovesc mai tare. 
Autorizatia pentru un proiect va fi acordată numai în cazul în care, nici unul dintre cei care autorizează, nu va putea fi acuzat dacă proiectul esuează sau, atunci când cei care autorizează vor fi onorati în cazul în care proiectul reuseste. 
Cu cât este mai mare costul punerii în functiune a unui plan, cu atât sunt mai mici sansele ca planul să fie abandonat. 
În orice organizatie, întotdeauna există o persoană care stie ce se petrece. Această persoană va fi concediată. 
Este mai usor să acorzi iertarea decât promisiunea. 
Nu-i lăsa pe superiorii tăi să stie că esti mai bun decât ei. 
Niciodată nu sti cine are dreptate, dar întotdeauna sti cine-i seful. 
Talentele sosite de departe par mai bune decât cele locale. 
Oricine poate lua o decizie dacă are suficiente date. Un bun manager poate lua o decizie fără date suficiente. Un manager perfect poate opera în deplină ignorantă. 
Seful care încearcă să-si impresioneze subordonatii cu cunoasterea unor detalii si-a uitat obiectivul final. 
Clientul care plăteste cel mai putin se plânge cel mai mult. 
Nu lua niciodată o decizie dacă poti să faci pe altcineva să o ia. 
Corolar: Nimeni nu tine o evidentă a deciziilor pe care ai fi putut să le iei si nu le-ai luat; toată lumea va tine însă evidenta deciziilor gresite. 
Relatia "sus-pusă" pe care ai contactat-o cu mare greutate, va fi prima persoană concediată în cazul unei reorganizări. 
Ultima pesoană care a plecat sau a fost concediată, va fi considerată responsabilă pentru tot ce merge rău până când altă persoană va pleca sau va fi concediată. 
Hârtiile vitale îsi vor dovedi vitalitatea miscându-se din locurile în care le-ai lăsat spre locurile în care nu te astepti să le găsesti. 
Dacă îndosariezi o hârtie, vei sti unde este dar nu vei avea nevoie de ea niciodată. Dacă nu o îndosariezi, vei avea nevoie de ea dar nu vei sti niciodată unde este. 
Să nu mergi niciodată printr-o institutie fără să tii o hârtie în mână. 
Să nu conduci negocieri înainte de ora 10.00 sau după ora 16.00. Inainte de 10.00 vei părea prea nerăbdător, iar după 16.00 partenerii te vor credea disperat. 
Dacă ai lovit simultan două taste, pe ecran va ajunge litera pe care nu ai dorit-o. 
Singurul moment în care seful trece prin biroul tău este momentul în care te asezi comod si te relaxezi. 
În orice parte te întorci când intri în lift, încărcat cu bagaje, butoanele vor fi pe partea opusă. 
Liftul vine întotdeauna după ce ti-ai pus jos sacosa. 
Dacă un document este confidential, el va fi uitat în masina de copiat. 
 
Este greu să te iei la întrecere cu vulturii când lucrezi cu curcanii. 
Nu poti să cazi de pe podea... 
Copiilor le trebuie trei ani ca să învete legea de mai sus. 
A pune întrebări tâmpite este mai usor decât să corectezi greseli tâmpite. 
Cel care ezită, are probabil dreptate. 
Când orice altceva esuează, încearcă ideea sefului. 
 
Din când în când, uită-te peste umăr ca să te asiguri că te urmează cineva. 
Cu cât un om este mai mare, cu atât este mai putin probabil să-l deranjeze o caricatură. 
Greseala nu se află în tehnologiile noastre, ci în sistemele noastre. 
Un prost aflat într-o pozitie înaltă este ca un om în vârful unui munte înalt: totul îi pare a fi mic, iar el apare mic în ochii tuturor. 
A fi politician este ca si cum ai fi antrenor de fotbal. Trebuie să fii îndeajuns de destept pentru a întelege jocul si de ajuns de naiv pentru a crede că este important. 
Politicienii care votează bugete mari pentru rezolvarea problemelor, sunt realesi. Aceia care propun bugete mari pentru prevenirea problemelor, sunt eliminati. 
Orice eveniment improbabil, care ar crea confuzie socială maximă dacă s-ar produce, se va produce. 
Când ai dreptate, fii logic. Când n-ai, fii evaziv. 
Când prietenii nostri ajung la putere, nu mai sunt prietenii nostri. 
Dacă legiuitorii fac un compromis, cel mai mult îl va resimti cel care plăteste impozitele. 
Corolar: Compromisul este întotdeauna mai costisitor decât fiecare din principiile pe care le compromite. 
Puterea tinde să corupă. Puterea absolută corupe absolut.

În general se crede că puterea este un afrodisiac. In realitate, ea este epuizantă. 
Lovitură de stat cunoscută dinainte, nu va avea loc niciodată. 
Succesul poate fi garantat prin crearea unei comisii alcătuită din oameni cu cel putin trei păreri divergente. 
Democratia este aceea formă de guvernământ unde fiecare primeste ceea ce merită majoritatea. 
Sansele sunt de 6 la 5 ca programele de activitate si somn ale celor care locuiesc în aceeasi cameră să fie în contratimp. 
Corolar 1: Colegul de cameră care are o oră mai devreme de trezire posedă întotdeauna un ceas cu o sonerie asurzitoare. 
Corolar 2: Când cineva trebuie să se trezească mai devreme, colegul său de cameră va veni târziu, noaptea, si va deveni deodată hiperactiv, bolnav, violent sau toate trei. 
Într-o organizare ierarhică, cu cât e mai înalt nivelul, cu atât este mai mare confuzia. 
Ideea este să mori tânăr, dar cât mai târziu posibil. 
Este mai bine să te pensionezi prea devreme decât prea târziu. 
Un om ar trebui să fie întotdeauna mai mare decât unele părti ale lui. 
Până când nu-ti pui banii să lucreze pentru tine, vei lucra tu pentru bani. 
Coruptia într-o tară este invers proportională cu gradul de dezvoltare al acelei tări. 
Distanta până la poarta de la care pleacă avionul tău este invers proportională cu timpul rămas până la plecarea anuntată a avionului. 
Orice ai economisit azi va fi necesar mâine pentru a plăti o notă neasteptată. 
Lege rea este mai probabil să fie mentinută decât abrogată. 
Legislatia socială nu poate abroga legile naturii. 
Dacă n-ai învătat nimic în viată, atunci e groaznic: n-ai ce uita si amintirile-ti vor fi de nesuportat. 
Nimic nu costă mai scump decât nestiinta.

 Legile managementului 
(1) Aminteste-ti, înainte să actionezi, că nu sunt banii tăi. 
(2) Dacă poti face ceva rău, o vei face foarte rău. 
(3) Cel mai usor mod de a face bani este să încetezi să-i mai pierzi pe cei pe care-i ai. 

Principiile birocratiei 
(1) Numai o birocratie poate lupta cu o birocratie. 
(2) O birocratie poate supravietui oricui. 
(3) Pentru a învinge birocratia, fă ca problema ta să devină a ei. 
(4) Efortul cheltuit de o birocratie în apărarea unei erori este direct proportional cu mărimea erorii. 
(5) Dacă o idee poate supravietui unei organizări birocratice si este implementată, ea nu merită materializată. 
(6) Dacă există un mod de a amâna o decizie importantă, birocratia - fie ea publică sau privată - îl va găsi. 
(7) Nu te lăsa niciodată prins între două birocratii.

Legile politicianului: 
1. Când sondajele sunt în favoarea ta, mândreste-te cu ele. 
2. Când sondajele sunt nefavorabile, ridiculizează-le si critica-le, sau, subliniază superficialitatea opiniei publice. 
3. Când opiniile sunt usor nefavorabile, caută compasiune. 
4. Când sunt foarte aproape de asteptări, fii surprins de propria-ti fortă. 
Cu cât se găsesc mai multe zero-uri în pretul unui pogram parlamentar, cu atât mai putine voturi va obtine în parlament. 
Dacă cetătenii unei democratii au dreptul să o facă, vor vota contra libertătilor esentiale ale acelei democratii.  

Legile comitetului: 
1. Nu veni niciodată la timp; vei fi etichetat ca începător. 
2. Nu spune nimic până când întâlnirea nu trece de jumătate; vei fi etichetat ca întelept. 
3. Fii cât se poate de vag; previne iritarea celorlalti. 
4. Când ai dubii, sugerează formarea unui subcomitet. 
5. Fii primul care propui ridicarea sedintei; propunerea te va face popular, căci asta asteaptă toată lumea. 

Principiile managementului: 
1. Ca să pui managementul în actiune, este necesar să creezi iluzia unei crize, în speranta că astfel se va actiona. 
2. Managementul va selecta actiuni sau evenimente pe care le va preschimba în crize si apoi va reactiona excesiv. 
3. Managementul este incapabil de a recunoaste o criză adevărată. 

Legile nefumătorului: 
1. Fumul de tigară se îndreaptă întotdeauna spre nefumător, indiferent de directia vântului. 
2. Plăcerea rezultată dintr-o tigară este direct proportională cu numărul nefumătorilor din vecinătate. 
3. Un fumător este atras întotdeauna de zona fumatului interzis. 
4. Durata vietii unei tigări este direct proportională cu intensitatea protestelor nefumătorilor.

LEGILE LUI MURPHY DESPRE SEX 
1. Cu cât e mai frumoasă o femeie care te iubeste, cu atat mai uşor e sa o părăseşti fără păreri de rău.
2. Nimic nu se îmbunătăţeşte cu vârsta.
3. Nu contează de câte ori ai făcut-o, dacă îţi este oferită... ia-o! Niciodată n-o să fie la fel.
4. Sexul nu îngraşă.
5. Sexul ocupa cel mai puţin timp şi generează cea mai mare bătaie de cap.
6. Nu există alt remediu pentru sex decât mai mult sex.
7. Sex-appeal este 50% ce ai şi 50% ce cred alţii că ai.
8. Nu face sex cu cineva din biroul tău!
9. Sexul e ca zăpada: nu ştii niciodată câţi centimetri o să ai şi nici cât o sa ţina.
10. Un bărbat în casă valorează cât doi de pe stradă.
11. Dacă-i iei de ouă - inima şi creierul te vor urma .
12. Virginitatea poate fi vindecată.
13. Când o nevastă te înţelege, de obicei nu te mai ascultă.
14. Nu te culca niciodată cu cineva mai nebun decât tine.
15. Calităţile care o atrag pe femeie la un bărbat sunt cele pe care nu le va mai suporta mai târziu.
16. Sexul este "murdar" doar dacă este făcut cum trebuie.
17. Întotdeauna este momentul nepotrivit din lună.
18. Cea mai bună modalitate de a "ţine" un om este în braţele tale.
19. Pe întuneric toate femeile sunt frumoase.
20. Sexul este ereditar: daca parintii tăi nu l-au avut, sunt sanse ca nici tu să nu-l ai.
21. Cu cât mai tânăr(ă), cu atât mai bine.
22. Jocul dragostei nu se amână niciodată din cauză de întuneric.
23. Nu mărul din copac, ci perechea de pe pământ a fost cea care a cauzat necazul.
24. Sexul discriminează timizii şi urâţii.
25. Înainte să-l găseşti pe Făt-Frumos, trebuie să săruţi multe broaşte.
26. S-ar putea să existe lucruri mai bune decât sexul, sau mai proaste, dar NU există ceva la fel!
27. Iubeşte-ţi aproapele, dar să nu afle nimeni.
28. Dragostea e o gaură în inima.
29. Dacă eforturile depuse în a înţelege femeile ar fi transferate la cercetările spaţiale acum am vinde hot-dog-uri pe lună.
30. Dragostea ţine de chimie - Sexul de fizic(ă).
31. Fă-o doar cu cei mai buni.
32. Sex este un cuvint de trei litere care are nevoie de un cuvânt de patru pentru a exista.
33. O întoarcere bună dă la o parte multe "acoperământuri".
34. Nu poţi face un copil într-o lună înseminînd nouă femei.
35. Dragostea este triumful imaginaţiei împotriva inteligenţei.
36. E mai bine să iubeşti şi să pierzi decât să nu iubeşti de loc.
37. Să nu comiţi adulter... decat dacă nu ai chef.
38. Să nu te culci cu o femeie care are mai multe probleme decât tine.
39. Reţine-te de la femei, vin si cântat... Dar cel mai mult de la cântat.
40. Niciodată să nu te cerţi cu o femeie obosită ... sau odihnită.
41. O femeie nu uită niciodată bărbaţii pe care i-ar fi putut avea, bărbatul - pe cele pe care nu le-a putut avea.
42. Nu contează lungimea baghetei, ci magia din ea...
43. E mai bine să fii văzut, decât trecut cu vederea.
44. Nu spune NU.
45. Un bărbat poate fi fericit cu orice femeie atâta timp cât nu o iubeşte.
46. Frumuseţea este doar la suprafată, urâţenia se duce până la os.
47. Să nu stai niciodată între un copac şi un câine.
48. Dragostea vine în împroşcări.
49. Sexul este unul din cele 9 motive ale reincarnării. Celelate 8 nu sunt importante.
50. Zâmbeşte, asta-i face pe ceilalţi să se întrebe la ce te gândeşti.
51. N-o face dacă nu poţi să ţii ştacheta sus.
52. Nu există deosebiri între un înţelept şi un prost când se îndrăgostesc.
53. Nu te duce în pat niciodată supărat. Rămâi în picioare şi luptă.
54. Dragostea constă în iluzia că o femeie diferă de alta.
55. "N-o să doară, promit !"

Sper să vă fie de folos

Ti-o tai, dacã nu mi-o tragi !

Într-o searã am stat pânã târziu, spre miezul noptii, cu niste prieteni la o bere într-un bar din centru. La plecare, când mã îndreptam spre statia de taxiuri, m-am auzit strigat.
- Eugene!
M-am uitat si am recunoscut BMW-ul rosu al Corinei, fiica patronului meu.
- Hai sã te duc acasã.
Mã miram cã mã bagã în seamã, ba chiar cã vrea sã mã conducã. Pe drum nu am discutat cine stie ce, dar când am ajuns, mai mult asa, într-o doarã, am invitat-o sus, la o cafea.
- Bine, dar sã nu dureze mai mult de zece minute pentru cã am o întâlnire importantã.
Locuiesc la parter si când sunt plecat tin geamurile închise din motive lesne de înteles. În casã era o zãpusealã de-ti venea sã lesini.
- Ce cald e! Pot sã mã fac lejerã?
- Sigur, chiar te rog. Mã duc sã pun de cafea la filtru.
Am revenit dupã douã minute si am vãzut-o pe Corina stând întinsã pe pat, doar în chiloti. Am rãmas în usã iar ea, vãzându-mi mutra, a izbucnit în râs.
- Hai, mã, nu sta ca prostul acolo! Dã-ti alea jos de pe tine si vino!
Nici nu stiu când m-am dezbrãcat si am ajuns lângã ea. M-a primit cu bratele deschise, nesãtioasã, pornitã rãu. Atât de pornitã, încât nu mai avea timp de preludii si alte ingrediente care fac sexul mai plãcut. Vãzându-i nerãbdarea, i-am tras chilotii de pe ea si, din câteva miscãri, i-am bãgat-o de tot. Simtind-o înãuntru, a început sã se miste sub mine de parcã stãtea pe jar. Îmi plãcea al dracului de mult, mã simteam extraordinar. Însã, ce mi-a venit mie, nu stiu dar, la un moment dat, tocmai când ne era mai bine, am iesit din ea si m-am ridicat. A venit rândul ei sã rãmânã cu gura cãscatã.
- Ce e? Ce s-a întâmplat?
- N-ai spus ca sã nu dureze mai mult de zece minute pentru cã ai o întâlnire importantã?
- Dã-o dracului de întâlnire! Sã mã astepte, cã stã acasã, nu pe stradã. Dar îmi place cã te gândesti la mine. Hai, vino încoace!
- De ce? Dupã aia sã pleci? Mai bine pleci acum. Ce rost are? m-am încãpãtânat eu, însã cu un scop.
S-a supãrat, s-a îmbrãcat si a plecat. Însã, cam dupã vreo jumãtate de orã s-a întors. Era învinsã.
- Toti bãrbatii sunt cu ochii pe mine si fiecare vrea sã fiu numai a lui si sã mi-o tragã numai el. Nu mi s-a întâmplat ca vreunul sã-mi dea papucii, mai ales când m-am oferit eu, si mai ales cum ai fãcut tu. De ce ai fãcut asta? De ce nu ai profitat pânã la cap?
- Ti-am spus: ai zis cã stai doar zece minute.
- Ei, uite cã asa ceva nu accept. Dezbracã-te!
M-a dezbrãcat ea si, nerãbdãtoare, s-a urcat pe mine si m-a luat la o partidã de sex de mi-a uns sufletul. Las la o parte plãcerea pe care o simteam. Ea trece pe plan secund. Vreau sã aduc în prim plan pasiunea cu care o fãcea, dorinta aprigã de a avea pe bãrbatul care îi dãduse papucii în plin act sexual tocmai ei, centrul de atractie din locurile pe unde trece. Mã lucra cu artã adevãratã, de parcã eram bãrbatul pe care-l iubea cu pasiune uriasã. Pasiunea cu care si-o trãgea se repercuta în totalitate asupra mea prin senzatii. Ceea ce simteam depãsea cu mult plãcerea fizicã iar ceea ce mi-a mãrturisit în timp ce avea orgasm mi-a schimbat radical viata:
- M-am îndrãgostit de tine cu disperare! Dacã din clipa aceasta te vãd cu alta, te-am terminat! Sã fiu a dracului dacã nu ti-o tai cu cutitul, chit cã intru la puscãrie.
Mi-a mai tras un numãr împãnat cu tot felul de ingrediente sexuale si si-a reînnoit amenintarea. Dupã felul cum mã privea si îmi vorbea, am înteles cã este hotãrâtã sã o facã. Abia spre dimineatã am întrebat-o si eu:
- Dar tu? Prietenul tãu…
- Dar ce crezi cã am fãcut când am plecat de aici? M-am dus sã mi-o trag cu el? M-am dus sã o rupem. I-am spus cã am pe altcineva si gata!
De atunci îmi merge bine la firmã. Mi-a crescut salariul, am un post cãldut, patronul, tatãl ei, se poartã frumos cu mine, iar eu am grijã sã-i fac fata foarte fericitã.

PS: Enjoy ;)